Очень-очень скучаю по людям. Далеко не по всем, но все же скучаю.. Иногда приятно знать, что ты скучаешь, что есть по кому скучать, но не сейчас: я просто молча наблюдаю/понимаю, что эти люди медленно, но уверенно уходят – и продолжаю молча скучать по ним (в некоторых случаях начинаю скучать заранее). И это бесконечно выводит. Сложно поверить в то, что я до сих пор не привыкла к тому, что "люди уходят".. Но в то же время понимаю, что всегда знала, что будет именно так.
Целый вечер тупила: смотрела сериалы, которые уже давно благополучно превратились в отборный баян, провела «грандиозный battle в бабл-шутер» (с), пересмотрела ВСЕ фотки, которые были в квартире, долго и истерично ржала в телефонную трубку… И именно в этот момент меня это устраивает. НО. Для того, чтоб меня это устраивало и дальше, нужны люди из тех.обслуживания, которые шарят, где у человека кнопка «mute» - без них дела не будет. Я так долго учила себя не думать, что последний год меня изрядно утомил и мне нужен перерыв. Мне нужен полный вакуум и штиль в голове. Мне надоело пытаться все как-то разобрать, объяснить, оправдать, разложить по полочкам – это полностью провальное занятие, ибо понимать в этом мире нечего: все и так понятно.. А что не понятно…хммм.. ну, что ж, не тот уровень восприятия, сорри.
Так что, беда в том, что никакой беды нет, «и вроде все хорошо, все те же чашки-ложки…». Все спокойно, тихо, размерено: никаких толковых проблем, никаких масштабных заебов. Но именно сейчас я схожу с ума гораздо быстрей, чем когда-либо.. (ну, или пытаюсь сама себя убедить в том, что схожу с ума – суть не меняется).

Я зла. Бесконечно, безгранично зла и агрессивна. И почему-то именно сейчас я хочу, чтоб об этом знали все. Три недели тет-а-тет с компом. Отлично!!! Окей, признаю, я пересмотрела дофигища интересных фильмов, отсыпалась сколько хотела и нахавалась вкусняшек. Это да.. И все было бы безусловно хорошо и приятно, если бы во всем этом милом пейзаже хоть изредка появлялись люди... Вот тут и появляется "но", которое и портит всю прелесть карантина. Видимо теперь я буду шарахаться в сторону от людей, когда увижу или услышу кого-нибудь, кроме соседей. Радостно..
До сих пор не могу понять одного: почему люди так упорно пытаются доказать свою ущербность? Они и так уже давно успели разочаровать по всем статьям, так зачем же продолжать убеждать меня в том, что я права?
Сейчас я хочу сжечь паспорт/фотки/блокноты/ноуты/кредитки, взять циркулярную пилу и бутылку абсента и уехать. Львов, Мексика, Прага, Индия, тундра, Сибирь... Куда-угодно.

Просто звалити.
Це те, єдине, що досі здатне хоч на якийсь час врятувати.
Шкода, що все одно доводиться повертатись. Замкнене коло?

Ті ж жарти, ті ж пейзажі, ті ж рухи..
ілюзія якоїсь сталості.. фіксованості життя.. відрепетируваного сценарію..
комфортно?
Зустрічі з колись близькими знайомими, розмови з ігнорованими людьми, кроки забутими маршрутами..
Таке враження, що не було останніх 6-7 місяців...
Єдине, що порушує гармонію - надто велика кількість незнайомих облич.. чи надто мала знайомих?..
а ще - спогади, які ніколи не стануть спільними..
чомусь саме вони стають каталізатором відчуження..
Але воно не рятує від флешбеків.. Shit.

Найбільше лякає думка, що останні півроку я вигадала сама..

Певно я вже можу і в це повірити...
Втечі на тет-а-тети зі свідомістю|підсвідомістю роблять різноматнішим стандартий асортимент думок,
але й змушують  нервово запевняти себе за найменшого збою "тссс, це всього лише збіг обставин..".
Хочу в це вірити..

А ще - хочу втекти.
Куди-завгодно.. Шипіт був просто ідеальним місцем.. Певно він не єдиний. 
Зараз  будь-яка точка з іншими декораціями була б ідеальною. 
Аби подалі.
Щоб не знайти дороги назад.
Принаймні швидко..